В одной общаге висит инструкция действий на случай аварии водотеплокоммуникаций.

Допустим, вы узнали о надвигающейся угрозе этой аварии, и всё время бродите по коридору, как параноик в её ожидании. И вдруг БАБАХ! Вот оно! Но как же узнать, где авария? Ну, если вы слышите отборный мат в четыре глотки — значит, эту комнату заливает, и авария этажом выше. Вы врываетесь в комнату, а там пар, кипяток бьёт ключом во все стороны, обезумевшие жильцы топчатся на месте с пеной у рта.… Прежде чем начать эвакуацию, убедитесь, что это не душ. Определив характер аварии, надо определить характер дежурного сантехника и вызвать его. Но пока он проснётся, опохмелится, вспомнит, что он сантехник, забудет, кто его разбудил… Но представьте себе, что Фортуна улыбнулась вам голливудской улыбкой, и весь алкоголь, запасённый дежурным сантехником, обезвредил дежурный электрик. Теперь вам необходимо сообщить заведующему общежитием, дежурному по институту, заместителю директора и директору студенческого городка. Где их искать? Ночь, в общаге авария. Но пусть вам как всегда повезло, и все они во время аварии отмечали день рождения сантехника. Затем надо оповестить проживающих о случившемся. Приблизительно так: истошный крик. Кто обратит на вас внимание? Максимум, и то если очень повезёт, проснувшийся от крика охранник. И тогда вы пожалеете, что вам повезло. Если вам столько раз подряд везет, почему бы не сходить в казино? Вдруг там тоже прорвёт трубу. А если серьёзно, то физтехи — люди умные, и к приезду пожарных и «скорой» спасать будет нечего. Ну, они сами всё ликвидируют. А вы лучше подойдите к девушке со словами: «Тут очень опасно! Позвольте, я Вас спасу!» и уведите её в безопасное место — ближайшее кафе без отопления. И будьте в жизни отчаянными оптимистами! Ну и что, что до туалета приходится добираться вплавь. Зато тараканы надолго переселились в соседние общаги.

Александр Переверзев

Выпуск №20(1790)-25.12.07.