***
– Девушка, вы хотели бы зани-
маться экономикой?
– Нет.
– ?!?!?!. Берем, берем! Редчай-
ший экземпляр.
***
– Итак, коллеги, мы берем по
одной девушке в каждую группу,
чтобы мальчики на семинарах
матом не ругались.
– Может, лучше по две, а то вдруг
одна не придет…
***
В анкете о себе:
– Я добрый и любознательный,
люблю ковыряться в математике.
***
– Расскажите о себе что-нибудь
хорошее.
– Вспомнить бы...
***
– У Вас расстройство нервной
системы, сердечная недостаточ-
ность, но Вы увлекаетесь дзюдо,
бегом и плаванием?!
– Просто в военкомате что-то
написали, а так я нормальный.
– Это, наверное, Ваши родители
перестраховались.
***
– Кто такой доцент?
– Не знаю, вроде был такой
рецидивист...
– А профессор?
– Тот, кто много знает.
***
– Почему у Вас низкий балл по
математике?
– Да... одну задачу неправильно
списал.
***
– Ну Вы же понимаете, что с
таким баллом вы не поступите.
– Но Вы все же пособеседуйте
меня…
***
– Что-нибудь руками делали?
– Утюг чинил...
– Чинил или починил?
***
– Выбирайте: теоретическая или
механическая группа.
– Мне все равно.
– Тогда обойдите стул.
– А зачем?
– Ясно, в теоретическую.
***
– Что получится, если разрезать
линзу на две части?
– Я думаю, ничего хорошего.
***
– Как называется человек,
собирающий монеты?
– Если старинные, то
старьевщик.
– А если современые?
– Наверное, банкир.
***
– Может Вас на РТ послать?
– Нет, мне физика тоже
нравится.
