Одним из главных принципов уникальной «системы Физтеха», заложенной в основу образования в МФТИ, является тщательный отбор одаренных и склонных к творческой работе представителей молодежи. Абитуриентами Физтеха становятся самые талантливые и высокообразованные выпускники школ всей России и десятков стран мира.

Студенческая жизнь в МФТИ насыщенна и разнообразна. Студенты активно совмещают учебную деятельность с занятиями спортом, участием в культурно-массовых мероприятиях, а также их организации. Администрация института всячески поддерживает инициативу и заботится о благополучии студентов. Так, ведется непрерывная работа по расширению студенческого городка и улучшению быта студентов.

Адрес e-mail:

Немного юмора

Истории рассказанные дважды героем СССР летчиком-космонавтом Г.М.Гречко

О тренировке на воде

Когда космонавтов готовят к полёту, среди множества тренировок есть и специальная "морская". Проводится она в открытом море и имитирует ситуацию приземления экипажа на поверхность воды.

Космонавтов в скафандрах, обычно троих, сажают в маленькую закрытую капсулу. Там, скафандры нужно снять, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, выбраться на поверхность воды и пустить сигнальную ракету. А когда прилетит спасательный вертолёт, подняться на борт. При всём при этом на капсуле стоят несколько дюжих моряков, которые изо всех сил стараются её как можно сильнее раскачивать, имитируя качку.

Наш экипаж в тот раз состоял из троих космонавтов, причём один из нас был индус. Всё идёт по плану, мы снимаем скафандры и вдруг видим, как наш индус побледнел, потом посинел, потом зеленеет... В общем, парня мутит и вот-вот его вырвет, а в маленькой капсуле теснота неимоверная и ужасно душно. Мы с партнёром пытаемся вспомнить, что нужно делать в таких ситуациях. Индус по-своему пытается справиться: глубоко дышать - не помогает, сделал какие-то специальные упражнения - тоже.

Тогда я вдруг начинаю громко орать какую-то песню, мой партнёр поддерживает. Индус постепенно розовеет, приходит в себя и тоже подпевает. Вот так, горланя песни, мы закончили переодеваться и успешно выгрузились в воду.

Но позже, в кабинете у начальства, нам пришлось ещё хуже, чем в капсуле. В ней ведь были установлены очень чувствительные микрофоны, с которых всё происходящее передаётся на корабль. Даже шёпот слышно отлично. Так что можете себе представить, что творилось в рубке управления во время нашего пения.

Об элеутерококке

Как-то раз, находясь на орбитальной станции, в одном из сменных костюмов для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Мы, естественно, эту флягу открыли и обнаружили, что там коньяк! Мы коллективно сделали рассчёт, что если каждый день выпивать по 8,5 грамм этого коньяка, то нам его хватит на всё время полёта. Но мы просчитались… и смогли выпить только половину. Остальное просто не получалось из фляги вылить! Дело в том, что жидкость в невесомости имеет такой же нулевой вес, как и воздух, а потому если её не выдавливать, то она просто смешивается с воздухом и превращается в пену.

Оставшиеся полфляги мы решили оставить там, где мы её и нашли. Заодно посмотреть на реакцию экипажа, который нас сменит. Каково же было наше удивление, когда они вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Мы все в удивлении - как? Оказалось, они придумали оригинальный способ. Вот он, может кому пригодится…
Один из космонавтов поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй в это время бил его по голове. В результате первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот.

Потом они менялись местами. Как они нам сказали: "Кроме высшего образования нужно иметь ещё и хотя бы среднее соображение."

О женщинах-космонавтах

Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор. - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? 
- Да, конечно. 
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки? 
- Да, конечно, мы готовы. 
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете? 
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.

О летающих тарелках

Началось с того, что я увидел "летающие тарелки". И испугался! Я выглянул в иллюминатор и увидел, что нас преследуют "тарелки". Причем они идут четким строем, и иногда на них заметны даже красные отблески. Я говорю Юрию Романенко: "Смотри, летят!" Он улыбнулся и ответил, что это просто пылинки, которые отделились от обшивки станции во время коррекции. Так как в космосе невозможно определить расстояние, то нам кажется, что объекты находятся далеко, на самом же деле пылинки у иллюминатора. Когда к нам в гости прилетели другие космонавты, у меня появилась идея их разыграть. Если уж человек сам испугался, то надо и других попугать. Я постучал пальцем по иллюминатору, и отлетело восемь пылинок. Это было перед восходом Солнца: небо краснеет, и потому на "тарелках" появились красные отблески. Подозвал гостей и показал им "НЛО", заметив, что сейчас они не опасные - преследуют нас, но не атакуют. А дальше я совершил ошибку. Обычно я сразу же рассказываю о розыгрыше, но сейчас это не входило в мои планы. Я выбил восемь пылинок, потому что Виталий Севастьянов рассказывал, что видел семь НЛО. Мне нужно было его превзойти, и я создал восемь "тарелок". И вместо того, чтобы объяснить "появление" НЛО, сказал ребятам, что пусть они, когда вернутся на Землю, спросят у Севастьянова, который знает о них все. Но Виталий оказался в отпуске, он не встречал, как обычно, экипаж из космоса. Ребята держались несколько дней, а потом рассказали о "летающих тарелочках". Конечно, только друзьям и по секрету. Через час их вызывает руководство: "Видели НЛО?" Они подтверждают, что видели… А я им еще на орбите сказал, что "тарелки" улетают со сверхсветовой скоростью, практически мгновенно. Так и бывает, ведь пылинки видны только в темноте, а когда Солнце восходит, они исчезают. Я выбирал время так, чтобы "тарелки" исчезали через несколько минут… Все мои байки космонавты выкладывают начальству. Вскоре их вызывает Генеральный конструктор, и они повторяют свой рассказ. Потом им пришлось побывать и в министерстве. И даже в ЦК партии. Так что розыгрыш получился первоклассный.

 

Из блога героя России летчика-космонавта Максима Сураева

Был, можно сказать, веселый случай, когда я нашел на МКС пшеницу, завезенную в один из прошлых прилетов, и "из хулиганских побуждений" поместил ее туда, где у нас росли салаты. Потом сообщил об этом на Землю. Мне отвечают: "Ничего страшного, пусть будет там". А потом, когда пшеница прижилась, мне говорят: выдергивай этот салат, а пшеница пусть растет!

 

Анкета для желающих вступить в отряд космонавтов

1) Назовите шесть орденов Юпитера. Назовите шесть спутников комсомола. 
2) Были ли среди родственников сумасшедшие, желавшие поступить в отряд космонавтов? 
3) Кто первым вышел в открытый космос? Кто первым зашел из космоса? 
4) Назовите имя первого космонавта с конца. А теперь задом наперед. 
5) Отпустят ли вас в космос родители? 
6) Какие проблемы поднял Юрий Гагарин в своем 'Поехали'? 
7) Назовите любое число от 1 до 3.
1 - 1 балл;
2 - 2 балла;
3 - 3 балла. 
8) Как долго вы можете обходиться в быту без женщин?
- могу, но недолго;
- долго не могу;
- не могу долго;
- недолго могу;
- долго, но не могу. 
9) Расположите национальности по убывающей:
- русский;
- татарин;
- киргиз;
- сами знаете кто. 
10) В экстремальной ситуации вы:
- попросите помощь ЦУПа;
- позвоните другу;
- заберёте деньги и покинете проект. 
11) Цель полёта в космос:
- поехать отдыхать;
- дружба (реальные встречи);
- виртуальное общение с семьёй (без встреч);
- серьёзные отношения;
- спонсорство;
- флирт, интим (бесплатно). 
12) Храпите ли вы?
- да;
- нет;
- и да и нет;
- только во сне. 
13) Откуда вы узнали о существовании полетов в космос?
- TV;
- глянцевые журналы;
- наружная реклама;
- почтовые рассылки;
- электронный спам;
- рассказы друзей;
- книга 'Незнайка на Луне';
- другое. 

14) Что вы готовы сделать ради мирового прогресса?
- пожертвовать жизнью;
- пожертвовать выходным;
- пожертвовать жизнью друга;
- похудеть на пару килограммов;
- ограничиться одной пачкой в день;
- прямо сейчас встать и уйти.

О том как Оуэн Гэрриот разыграл оператора Центра управления полетами

В 1973 году Оуэн Гэрриот был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. С собой в космос Гэрриотт захватил диктофон, на который его  жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гэрриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.

 

Истории от Павла Мухортова, космонавта-исследователя №152

О больном зубе

У Валерия Рюмина в длительном полете заболел зуб. На что он и пожаловался врачам. В это время в состав экспедиции посещения, готовящейся к скорому старту, входил и Горбатко. Его и выбрали стоматологи для обучения своим премудростям искусству выдирать зубы. И он ходил по Байконуру и рвал выданными щипцами все, что можно. Даже предлагал свои услуги окружающим. Рюмин как-то узнал об этой подготовке и в очередном сеансе связи несколько раз упомянул, что зуб болеть перестал и самочувствие отличное. Говорят, Горбатко очень огорчился, когда у него отняли щипцы и отменили операцию.

О перевороте зрения

Георгий Береговой совершал свой полет на корабле «Союз-3» с 26 по 30 октября 1968 года. В программу полета была включена задача сближения с беспилотным кораблем «Союз-2» и отработка стыковки «Союзов». Автоматика кораблей работала исправно и верно подводила их друг к другу, но тут в процесс стыковки вмешался Георгий Береговой, которому показалось, что корабли идут на сближение в перевернутом положении, и он «вручную» переворачивал свой корабль. Оказалось, что невесомость «перевернула» космонавту зрение, и он видел все «вверх ногами». В результате двух попыток задание так и не было выполнено.

О контрабанде на орбите

Улетая на станцию, Ляхов и Рюмин тайно прихватили в карманах скафандров на орбиту контрабанду - огурец и апельсин. И в первом репортаже показали «Земле» этот огурец, якобы выросший в станционной оранжерее. Ботаники посходили с ума: до этого растение
даже завязи не давало, а здесь целый огурец! Просили его не съедать, начали думать, как срочно доставить огурец на Землю. И лишь через неделю космонавты признались в шутке, показав и апельсин.

О потеряных часах

Одна из традиций, которую соблюдают экипажи - обязательно дарить своему инструктору по возвращении на Землю что-нибудь из вещей, побывавших в космосе. Обычно дарят космонавты свои часы. И вот за двое суток до посадки Владимир Ляхов потерял на станции свои наручные часы. В принципе, это несложно, так как в невесомости воздушные потоки вентиляторов могут занести любую вещь куда угодно. А из-за огромной захламленности станции (здесь, как в старом сарае, умещаются тысячи приборов, емкостей, пакетов с принадлежностями, прибывающими с каждым транспортным кораблем для поддержания жизнедеятельности и для новых экспериментов) найти что-либо чрезвычайно трудно. И каждую свободную минуту Ляхов посвящал поискам, откручивая панели внутренней обивки станции, за которыми часы могли оказаться по воле вентиляции. И вот осталась последняя панель, за которой он еще не искал. Крепилась она более чем на пятидесяти болтах. Ляхов раскручивал их несколько часов. А когда открыл панель, обнаружил записку на лейкопластыре: «Здесь я уже искал. Коваленок!» Часы свои Ляхов так и
не нашел.

О голосе из динамиков

Владимир Коваленок и Александр Иванченков после ремонта видеомагнитофона забыли вытащить из него видеокассету с «Белым солнцем пустыни». Через несколько часов, занимаясь обычной экспериментальной работой и на мгновение по ошибке включив какой-то тумблер на электрощите, они услышали, что из всех динамиков станции раздалось громкое, показавшееся инопланетным, приветствие «Здорово, отцы!» Космонавты признаются, что даже побледнели, пока не вспомнили приветствие героя своего любимого фильма.

 

Космодромные истории

"Это меня командир тут заварил"

С момента своего создания и до конца 80-х годов Байконур представлял собой большую стройплощадку. К унификации ракетно-космической техники тогда особо не стремились, и каждый генконструктор добивался строительства стартов под свою ракету-носитель. Последней грандиозной стройкой стало сооружение на площадке #110 стартового комплекса для супертяжелого носителя "Энергия". На его строительстве было занято большое количество военных из стройбата, в основном жителей казахских степей, чабанов с отрогов Памира или хребтов Тянь-Шаня. И трудились они подчас в экстремальных условиях. Некоторые старожилы утверждают, что дело было примерно так. Едет по дороге "КрАЗ". В кабине без стекол, но с приваренными решетками из арматуры на обычной табуретке, а то и вовсе на куче песка сидит "абориген" в военной форме. При этом в руках он держит не руль, а приваренную к рулевой колонке трубу. "Это меня командир тут заварил,-- поясняет боец.-- Пока план не сделаю, не выпустит. Уже третий день катаюсь".

"И такие ракеты нацелены на Париж?"

Первым руководителем капиталистического государства, посетившим Байконур, стал президент Франции Шарль де Голль. В 1966 году специально для него был устроен показательный пуск двух баллистических ракет Р-12 (естественно, не оснащенных ядерными зарядами). Генерал внимательно наблюдал за стартом, а затем спросил у сидевшего рядом на наблюдательном пункте Леонида Брежнева: "И такие ракеты нацелены на Париж?" "И на Париж тоже,-- ответил Брежнев.-- Ведь там находится штаб-квартира агрессивного блока НАТО!" Французские газеты, освещавшие визит, задались тогда вопросом: "Кем лучше быть -- мертвым или красным?" Ответом стали заявление де Голля о выходе Франции из военной организации НАТО и перевод штаб-квартиры Североатлантического альянса в Брюссель.

"Суслики"

Чтобы построить посадочную полосу для советского космического челнока "Буран" на площадке #251, нужно было очень много бетона. Раствор делали два завода, сооруженных неподалеку. Военные строители на самосвалах доставляли его к бетоноукладчикам, но те не справлялись с потоком. Чтобы раствор не застыл прямо в кузове, некоторые водители, так и не дождавшись очереди на разгрузку, отвозили бетон в степь и, вывалив его из кузова, ехали за новой партией. К окончанию строительства полосы все ее окрестности оказались заваленными кучами застывшего раствора. Вскоре осмотреть полосу решил прибывший на Байконур президент СССР Михаил Горбачев. Убрать портившие вид кучи времени уже не было, поэтому их решили просто засыпать песком. Выгнанные в степь солдаты справились с поставленной задачей за сутки. А на следующий день, когда Горбачев поинтересовался, что за кучи виднеются в степи, последовал по-армейски четкий ответ: "Суслики".

"Волшебная сила гептила"

В 1999 году произошли сразу две аварии тяжелых ракет-носителей "Протон-К". Их обломки упали в казахских степях, не причинив большого вреда, но президент Казахстана Нурсултан Назарбаев наложил запрет на старты с Байконура и создал комиссию с целью разобраться, какой экологический вред наносит степной природе ракетное топливо гептил, которым заправляют "Протоны". На заседание комиссии были приглашены представители космодрома, один из которых взял с собой бутылку с гептилом. Когда страсти накалились, он заявил, что гептил не столь опасен, как считается, и даже способствует повышению потенции у мужчин. Правда, его нельзя пить, а нужно лишь слегка вдохнуть аромат. Ночью представителю космодрома поспать не удалось. Члены комиссии один за другим стучались в дверь его гостиничного номера с одной просьбой: "Дай понюхать!" А наутро все дружно проголосовали за отмену эмбарго на пуски "Протонов", которую затем утвердил и Назарбаев.

 

Байки из космоса

"Кто там?"

Виталий Севастьянов летал с Петром Климуком на орбитальной станции "Салют-4". Пробыли в космосе уже больше месяца. Однажды Виталий уплыл в транспортный корабль "Союз" для проверки его систем и прикрыл люк-лаз, соединяющий корабль и станцию. Пётр находился в станции и работал с приборами неподалёку от этого люка. Возвращаясь назад, Виталий постучал по люку, как это принято на Земле, когда входишь в чужую дверь. Реакция была мгновенной.
— Кто там? — живо спросил Пётр.

"Живая груша"

Вспоминает космонавт С. Савицкая: "Как-то утром, когда все нехотя выбирались из своих спальников, Володя Соловьёв улыбаясь посетовал:
— Свет, а меня побили…
— Как побили? — не поняла я, решив, что он шутит.
— Очень просто. Как бьют? Кулаками.
Оказалось, что Игорь Волк, проснувшись раньше всех, решил размяться. Всё ещё зевая, он выплыл в рабочий отсек, приметил среди подвешенных там мешков с оборудованием и аппаратурой тот, что показался ему помягче, и принялся его дубасить, как боксёрскую грушу. Всё бы ничего, да мешок тот оказался спальником Соловьёва, в котором он, уютно свернувшись калачиком, досматривал последний сон".

"На борту — Квазимодо!"

— Веду эксперимент, — вспоминает космонавт А. Березовой. — На борту — тишина. Полностью поглощён работой. На мгновение отвернулся, чтобы записать данные в бортовой журнал. И вдруг передо мной — жуткая физиономия незнакомого человека. От страха у меня карандаш выпал, журнал упал… Вернее, уплыли.
— Лез за панель, — рассказывает В. Лебедев, — а из-за отсека научной аппаратуры вдруг появляется лохматая рожа, я аж вздрогнул.
Кто же так их напугал? Это Жан-Лу Кретьен, французский космонавт, захватил с собой в полёт маску Квазимодо, очень натуральную. И надел её.
— Как-то на сеансе связи с ЦУПом я один появился, — продолжает А. Березовой. — На Земле встревожились: "Где Валентин?". И тут на телекамеру наплывает Квазимодо. ЦУП в ужасе!

 

Год в космосе

13 января.Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

.12 апреля Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Если вы заметили в тексте ошибку, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.

© 2001-2016 Московский физико-технический институт
(государственный университет)

Техподдержка сайта

МФТИ в социальных сетях

soc-vk soc-fb soc-tw soc-li soc-li
Яндекс.Метрика